Azi, Ionuţ mi-a cerut să fiu iubita lui, dar cum nu ştiu prea bine ce înseamnă asta, am decis să o spionez pe sora mea cu iubitul ei:
Când a ajuns iubitul ei, s-au dus spre canapea, s-au aşezat şi au vorbit un pic… atunci el a stins aproape toate luminile şi a început să o îmbrăţişeze şi să o sărute… Atunci ea a început să se îmbolnăvească pentru că a început să se schimbe la faţă… Iubitul său, mă gândesc, a crezut la fel pentru că îi băgă mână sub bluză să îi simtă inima, dar după cum părea, avea probleme că nu îşi dădea seamă pe unde e. Am crezut că şi el a început să se îmbolnăvească pentru că a fost un moment în care nu respira niciunul.
Cred că lui începuse să îi fie frig pentru că băgase mână sub fustă la sora mea. Atunci ea s-a îmbolnăvit şi mai tare pentru că începu să aibă spasme acolo pe canapea. Cred că avea febră pentru că ea îi zicea că e înfierbântată şi că nu mai putea rezista. Atunci, am descoperit motivul bolii: era un vierme imens ce i se băgase iubitului surorii mele în pantaloni. El puse mâna pe el (să nu scape). Când sora mea îl văzu, se sperie foarte tare: ochii ei se făcură mari şi spuse că era cel mai mare din câţi văzuse.
Ea începu să se enerveze şi încerca să îi smulgă capul viermelui muşcându-l. Dar dintr-o dată ea scoase un sunet ciudat şi lăsa viermele să cadă (îmi imaginez că o muşcase). Atunci, îl apucă cu amândouă mâinile, ca să îl ţină mai bine, în timp ce iubitul ei scoase un tub de gumă dintr-o cutiuţă şi i-l puse pe cap viermelui nenorocit ca să nu o mai muşte pe soră-mea. Ea se aşeză pe spate şi desfăcu picioarele ca să poată să tăie viermele (ca un foarfece). Iubitul o ajută să prindă viermele şi începură să se bată acolo. Ea începu să se zbată şi să ţipe că o nebună, gata-gata să rupă canapeaua. Îmi imaginez că voiau să ucidă viermele strivindu-l între ei doi. După un timp, nu se mai mişcară şi începură să respire greu, pentru că erau obosiţi din cauza bătăii. Iubitul surorii mele se ridică fiind siguri că au ucis viermele.
Eu bănuiam că viermele era mort, pentru că atârna imobil, şi bucăţi de creier îi ieşeau din cap.
Soră mea şi iubitul ei erau foarte obosiţi din cauza asta şi începură să se mângâie, pentru a se odihni… dar VIERMELE NU ERA MORT. ERA VIU!!!
Se ridică din nou şi aproape că îi surprinse pe amândoi. Ce noroc pe soră mea că l-a văzut şi îl atacă din nou ajutată de iubitul ei. De data asta soră mea încerca să ucidă viermele aşezându-se deasupra lui. După câteva minute de luptă, reuşiră să îl omoare…de data asta da, era mort pentru că iubitul surorii mele îi smulse pielea de deasupra şi o aruncă la gunoi.
Eu cred că viermii au 7 vieţi ca pisicile şi mi se pare mie că nu e prea bine să fii iubita cuiva aşa că…
O să îi spun lui Ionuţ că NU! NU VREAU SĂ FIU IUBITA LUI!
http://valeriu.pinzaru.ro/funny/jurnalul-unei-fetite-de-6-ani/
duminică, 28 august 2011
Marimea NU CONTEAZA! Cum poti sa flirtezi cu succes chiar daca o ai mica! :)
S-a inventat dispozitivul perfect pentru cei mai rusinosi dintre baieti...
Amatorii de masinute cu telecomanda nu mai au de ce sa se teama. Acum isi pot lua jucariile cu ei chiar si la plaja. Un american inventiv si cu simtul umorului le da idei. A transformat un Jeep cu telecomanda intr-o veritabila masina de agatat. A trimis flori prin intermediul ei si a impresionat. Jeepul e dotat la standarde inalte, cu camera de luat vederi si statie radio.
Partea 1.
Partea 2 floarea
sâmbătă, 27 august 2011
marți, 23 august 2011
Colectia celor mai amuzante fotografii de pe front
Soldatii sunt cunoscuti pentru umorul lor negru, mai ales atunci cand sunt pe front, si reusesc sa vada partea amuzanta a vietii chiar si atunci cand se confrunta cu adversarul.
Dar soldatii din aceste imagini s-au intrecut..
duminică, 21 august 2011
luni, 15 august 2011
Tipuri de cacat
1.Cacatul fantoma: =
Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica
dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...
2.Cacatul teflon:
Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...
3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme
gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta:
Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta:
Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...
în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede:
Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment":
Mai este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong:
Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apare decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: =
Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi
îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: =
Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.
Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica
dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...
2.Cacatul teflon:
Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...
3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme
gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta:
Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta:
Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...
în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede:
Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment":
Mai este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong:
Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apare decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: =
Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi
îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: =
Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.
joi, 11 august 2011
Si aici la mare Steaua-i cea mai tare!
Un articol GENIAL preluat de pe www.fcsteaua.ro!
Am venit pe litoral aparent cu un gand banal, sa intru putin in mare, sa ma bag la o scaldare si de „nevasta” ma lasa, sa sustin Steaua acasa. Am facut un mic efort, ca meciu-i pe Dolce Sport... sau pe Digi, Gsp, Sport.ro sau Kanal D, a stiut bine Mitica sa imparta pachetele.
Ajungand la stadion dau de un amfitrion ce imi spune una-doua:
„-La tribuna am doar noua.
-Noua ce?
-Bilete zic...
-Aaa dar bine te-am gasit. Baga aici la baiatu, vrea si el la meci, da-mi patru.
-Cat le dai sa fie bine? Nici ca mine, nici ca tine...
-Iaca treizeci daca vrei, platesti in dolari sau lei.”
Dar cum a scazut dolarul n-o fac pe americanul si-i intind RONI romanesti, LEVI sau leva bulgaresti:
„-Las-o asa, suficient, ca nu-mi fac abonament.
-Hai noroc te pupa tata, Forzza STIAUA!
-Hai ARMATA!”
Rezolvand prima problema intru intr-o mare dilema, unde le-oi fi cumparat? Ca mult am mai cotizat si nici nu am intrebat. Nu ma uit bine pe ele si apar primele sechele: sunt chiar la tribuna zero, langa al nostru` Gigi Nero. Firar mama ei de treaba! Ce „noroc”, ce sansa oarba.
Hai acum pe stadion, echipa s-o incurajam. Luam torte, vuvuzele, pietre de calcai, margele, ne dam cu namol nitel sa fie mandru Banel, frecam bine namolu` sa dea bine-n ea Tatu, sa joace samba baiatu`... presimt ca azi le dam patru. Ajungand noi la intrare, savurand chiar cu savoare o mica shaworma mare, de-aia buna cu „de toate” sa mearga totul pe roate... dam de o mare corvoada, iarasi tre` sa stam la coada.
„Ca pe vremuri mai baieti, asa se statea la paine” zi-se un tip vorbaret, „Pentru Steaua stam si pana maine.” „Haide baaa, miscarea tataaa, huaaa, hotii, las-o moarta...” intr-un final sunt la poarta. Aici langa turnicheti dau de doi baieti „isteti” ce-mi ridica al meu „moral” la controlul corporal:
-Ce faci dom`le, unde pui mana? Vezi ca face rau nebuna...
-Stai bai sefu ca nu-i bai, o bricheta sigur n-ai? Sau macar ceva monede, brelocuri, cutite, pietre...?
-N-am trai-ti-ar, las-o asa. Am venit pentru Steaua, din capat la 41, pentru culori eu bat drumul.
Incetez polemica si imi vad de treaba mea, doar ce ajung la tribuna, ma opresc, zic: Asta-i buna! Stadionul este plin, oameni cu steaguri, fulare, atmosfera asa frumoasa nu gasesti „decat” la mare. Dar lipseste galeria, asta-i chiar mare pacat. Pe gard atarna o carpa ce zice: „Bine ai plecat!”. Ma fac ca nu inteleg si cer niste referinte la o baba tuciurie ce vinde de zor seminte:
-La steaua nu a venit, galeria aia hoata?
-Nuuu... a zis domnu` Mustata ca nu merita sa vina, echipa joaca cam slab au intrat intr-o rutina. In plus n-au fost consultati unde-ar fi bine sa joace: Ba Constanta, ba Ploiesti... e greu s-ajungi cand platesti.
Parca nu-mi vine sa cred, zic ca-i o minciuna crasa si-mi aduc subit aminte „Suntem peste tot acasa”. Intre timp incepe meciul, ma iau cu una cu alta si aud in difuzoare racnetul lui Gabi Safta: „ Cine „sare” ros albastrii, hei, hei...”, pensionarii sar si ei. In fond toata lumea „sare” ca doar sunt veniti din mare. Se lasa cu oase rupte, intinderi, proteze sparte, atmosfera nu prieste oamenilor in etate.
Iata, intra jucatorii parca ies de sub gazon, pentru a noastra echipa asa mare stadion. Unica-i vocea tribunei si merita sa o asculti, mai ales cand langa tine se afla doar oameni „culti”:
„Haide bai Tatarusanu apara ca Duckadam, nu-l lasa pe nenea Dica sa ti-o dea iar cu bulan.” Sa vedem si tineretul, Costea si Gabi Matei, „frumosi sunt manca-i-ar mama”, tot barfesc doua femei. Frumoasa si bestia, Brandan si cu Bourceanu fac mijlocul imbatabil de acum pana la anu`. Pe benzi nu imi fac emotii, Nicolita si Tanase cat au invatat cei doi, impreuna au zece clase. Zece clase peste ei, hai sa le-o dam la catei, sa fie treaba „misto”... hai cu-n „Duie Minamo!”
Nu ai de ce sa te temi, doar jucam cu Mioveni, tiky-taka n-are mila de modestii argeseni. Al 12-lea jucator isi face simtita prezenta, publicul e in delir porclamandu-si eminenta. La cererea fanilor, plecaciuni si acatiste idolul tribunelor raspunde masei steliste. Din loja subit tresare, drept si cu pieptu-nainte, toata lumea-l aduleaza si refrenu-l fredoneaza: „Gigi nu pleca, Steaua este casa ta...” Am trait s-o vad si pe asta, vai si-amar de Steaua mea.
Tot incerc sa imi revin, nimic nu-mi pare firesc, ma bag in valul tribunei sperand sa ma racoresc. Imbatat si fascinat de jocul frumos prestat, inchid ochii si inspir aerul de litoral sperand ca-s aerosoli, insa sunt trezit subit chiar de fluierul final. Ne-am invins fostii elevi la scor de neprezentare, Dica si Neaga n-au fata de-o asa echipa mare. Insa ce sa vezi, stupoare, publicul aplauda cu spatele la teren. Pentru o clipa ma gandesc: „Suntem iarasi in protest? O fi vreunul foarte ferm.” Insa cand ma uit spre loja vad un personaj grotesc si realizez subit:”Tot ce-i bun, e efemer.”
Acum ca tot m-am bronzat si un pic m-am ambalat, dau sa fug de afluenta mi-e frica de recurenta si incerc cat mai rapid sa parasesc stadionul insa de ciuma nu scapi, doar ce pleaca si gibonul. Taranimea il aclama, il adora, il venereaza acum pana si maimuta cu el falnic se pozeaza. E prea mult pentru o seara, dar nu pot sa ies afara si asist neputincios la un spectacol odios. De n-ar fi fost imbulzeala, eu de mult as fi fost „dus” dar multimea canta in cor... „Guess Who? Sus, tot mai sus, tot mai sus, sus, sus...” Ca sa le puna capac, se urca si pe Maybach, sa se auda-n toata zona: „Suntem Steaua! Barcelona!”
Asadar si prin urmare unde-i urmatorul meci? Acasa sau deplasare?
Autor: ManiaCU
Link:http://www.fcsteaua.ro/index/section/articles/article/25515/
marți, 9 august 2011
luni, 8 august 2011
Planta carnivora
O planta carnivora din Sommerset ( Anglia ) a devorat un pitigoi albastru, fiind a doua oara in istoria documentata cand o pasare sfaraseste astfel.
Ingrijitorul pepinierei din care face parte planta carnivora inspecta gradina tropicala cand a facut descoperirea. El s-a declarat “absolut uluit” ca planta a reusit sa prinda pitigoiul.
“Am un prieten care studiaza plante carnivore in salbaticie si mi-a spus ca nu a gasit niciodată vreo dovada ca una din ele ar fi prins o pasare. Singura data cand acest lucru s-a mai intamplat a fost in Germania, acum câţiva ani”
Plantele carnivore inghit broaste, soparle sau soricei, iar cele mai mari pot inghiti chiar sobolani. Dar sa omoare si sa manance o pasare este o raritate.
Planta cu pricina provine din Asia de Sud-Est si isi prinde prada intr-un lichid special, dupa care le digera.
Hewitt-Cooper, ingrijitorul pepinierei crede ca pitigoiul a fost atras de insectele care stateau pe planta.
El creste plante carnivore de peste 30 de ani si a castigat numeroase premii pentru aceasta activitate.
Ingrijitorul pepinierei din care face parte planta carnivora inspecta gradina tropicala cand a facut descoperirea. El s-a declarat “absolut uluit” ca planta a reusit sa prinda pitigoiul.
“Am un prieten care studiaza plante carnivore in salbaticie si mi-a spus ca nu a gasit niciodată vreo dovada ca una din ele ar fi prins o pasare. Singura data cand acest lucru s-a mai intamplat a fost in Germania, acum câţiva ani”
Plantele carnivore inghit broaste, soparle sau soricei, iar cele mai mari pot inghiti chiar sobolani. Dar sa omoare si sa manance o pasare este o raritate.
Planta cu pricina provine din Asia de Sud-Est si isi prinde prada intr-un lichid special, dupa care le digera.
Hewitt-Cooper, ingrijitorul pepinierei crede ca pitigoiul a fost atras de insectele care stateau pe planta.
El creste plante carnivore de peste 30 de ani si a castigat numeroase premii pentru aceasta activitate.
duminică, 7 august 2011
Acronime ale instituţiilor din România
Cei de la Radio Zu au întocmit o lista cu cele mai tari acronime ale instituţiilor din România şi nu numai:
FMI = Foamene Mondială Eminenţa
MALL = Magazin de afişat, lăudat şi lenevit
R.A.T.B = Regimul de austeritate a lui Traian Băsescu
FNI = Flotă năvală inexistentă
EURO = Elena Udrea Regină Opulenţei
MAE = Maşinăria de atac energetic
CNA = Cenzură Nesimţit de Absurda
VIP = Vanghelie Intelectual Pasiv
ASE = Asociaţia Şomerilor din Economie
SRI = Spionajul Român Inexistent
BRD = Bancă Românilor Datornici
BCR = Bancă Creditelor Restanţe
BNR = Bancă Naţională în Recesiune
CEC = Criză Economică Contemporană
PECO = Preţuri exorbitante la Cifră Octanica
SIE = Serviciul de Investigaţii Eşuate
SMURD = Sistem Medical Uzat Ruginit şi Degradat
IBM = Interlopul Bercea Mondialu
ING = Intelectualul Nicolae Guţă
EBA = Emil Boc Accesorizat
PRM = Partidul România Moare
FMI = Foamene Mondială EminenţaMALL = Magazin de afişat, lăudat şi lenevit
R.A.T.B = Regimul de austeritate a lui Traian Băsescu
FNI = Flotă năvală inexistentă
EURO = Elena Udrea Regină Opulenţei
MAE = Maşinăria de atac energetic
CNA = Cenzură Nesimţit de Absurda
VIP = Vanghelie Intelectual Pasiv
ASE = Asociaţia Şomerilor din Economie
SRI = Spionajul Român Inexistent
BRD = Bancă Românilor Datornici
BCR = Bancă Creditelor Restanţe
BNR = Bancă Naţională în Recesiune
CEC = Criză Economică Contemporană
PECO = Preţuri exorbitante la Cifră Octanica
SIE = Serviciul de Investigaţii Eşuate
SMURD = Sistem Medical Uzat Ruginit şi Degradat
IBM = Interlopul Bercea Mondialu
ING = Intelectualul Nicolae Guţă
EBA = Emil Boc Accesorizat
PRM = Partidul România Moare
Primu mesaj anti cioban pe National Arena:)!
Respect!!!
Sursa: http://www.facebook.com/photo.php?fbid=143288742422261&set=a.100621780022291.914.100002234072297&type=1&theater
Sursa: http://www.facebook.com/photo.php?fbid=143288742422261&set=a.100621780022291.914.100002234072297&type=1&theater
Abonați-vă la:
Postări (Atom)